Приколы
+10
inostranec
Tony S
Valet
biafra
Alexpato
Maniero
Ciro
Punchyk
Arsentus
CAri ZALloni's ONMYFACE
Участников: 14
Страница 26 из 35
Страница 26 из 35 • 1 ... 14 ... 25, 26, 27 ... 30 ... 35
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
Я пошёл в сад и с ужасом увидел, что моя жена лежит на газоне. Чертова собака опять её откопала.
***
Проблемы с алкоголем – это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
Re: Приколы
Уже в аэропорту "Борисполь" туристы из россии узнают о жестокости Бендеровцев
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
Re: Приколы
Animal Planet было бы лучше
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал: "Медицина тут бессильна — видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет, -сказал врач и удалился.
Дед -таки каким-то образом сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки-то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит: "Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь".
— Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
— Ну, нет, так нет, -сказал врач и удалился.
Дед -таки каким-то образом сделал то, что было надо.
На утро с удивлением обнаружил, что бабки-то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
Re: Приколы
Килька и тюлька вышли замуж за евреев и стали сайрой и мойвой.
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
Веселые истории от Мишки Задорнова )))
А вот еще одна историйка...))) Готовы?
Ехал как-то поезд в метро нашем, русском, славянском, московском. О, вижу, задние ряды уже смеются и накатывают, смекалочка-то работает)0)00
ТИХО! ТИХО! Рано еще! Подождите, не подсказывайте передним рядам!
Ну так вот, а потом поезд ехал, ехал и вдруг бабахнул)))000))00)
БАБАХНУЛ, ПОНИМАЕТЕ??
Но это еще не все! Дальше будет продолжение! Русский-то мужик чем силен? Знаете, чем? СООБРАЖАЛОЧКОЙ. Приготовились??
Пока поезд да жмуров вытаскивали, проезд в такси возрос в РАЗЫ! Представляете, чтоб такое в США было? Они бы, тупые, и не догадались бы случаем воспользоваться да подзаработать !! Ну тупыыыыые!
*****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
Был В Одессе Дом профсоюзов .Таак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Стоял он себе .Аж пока вечером не..... Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он загорелся и 40 человек превратились в шашлык))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на трупы.. Очевидцы спрашивают у него, почему люди погибли, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Человек умирает когда температура тела более 42 градусов)))))))))))))))00)))))
*****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
И так, был такой тролейбус в Волгограде.. Тааак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Так вот, ехал он по своему маршруту... И однажды утром он.. Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он взорвался и 16 человек превратились в фаршмак))))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на трупы.. Очевидцы спрашивают у него, почему люди погибли, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Череп и суставы людей оказались уязвимы для стальной шрапнели!!"))))))))))))))))00)))))
****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
И так, был такой депутат на Украине, Чечетов.. Тааак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Так вот, депутат жил в квартире на 17-этаже... И однажды ночью он.. Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он выпал из окна и размазался об асфальт))))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на труп.. Соседи спрашивают у него, почему Чечетов разбился, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Чечетов оказался тяжелее воздуха!!"))))))))))))))))00)))))
А вот еще одна историйка...))) Готовы?
Ехал как-то поезд в метро нашем, русском, славянском, московском. О, вижу, задние ряды уже смеются и накатывают, смекалочка-то работает)0)00
ТИХО! ТИХО! Рано еще! Подождите, не подсказывайте передним рядам!
Ну так вот, а потом поезд ехал, ехал и вдруг бабахнул)))000))00)
БАБАХНУЛ, ПОНИМАЕТЕ??
Но это еще не все! Дальше будет продолжение! Русский-то мужик чем силен? Знаете, чем? СООБРАЖАЛОЧКОЙ. Приготовились??
Пока поезд да жмуров вытаскивали, проезд в такси возрос в РАЗЫ! Представляете, чтоб такое в США было? Они бы, тупые, и не догадались бы случаем воспользоваться да подзаработать !! Ну тупыыыыые!
*****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
Был В Одессе Дом профсоюзов .Таак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Стоял он себе .Аж пока вечером не..... Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он загорелся и 40 человек превратились в шашлык))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на трупы.. Очевидцы спрашивают у него, почему люди погибли, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Человек умирает когда температура тела более 42 градусов)))))))))))))))00)))))
*****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
И так, был такой тролейбус в Волгограде.. Тааак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Так вот, ехал он по своему маршруту... И однажды утром он.. Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он взорвался и 16 человек превратились в фаршмак))))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на трупы.. Очевидцы спрашивают у него, почему люди погибли, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Череп и суставы людей оказались уязвимы для стальной шрапнели!!"))))))))))))))))00)))))
****
Я вам сейчас историю расскажу, только пообещайте не смеяться раньше времени))00)
И так, был такой депутат на Украине, Чечетов.. Тааак, я вижу, первые ряды уже начинают догадываться, о чём дальше будет)))00)
Так вот, депутат жил в квартире на 17-этаже... И однажды ночью он.. Наберите воздуха в грудь... Готовы?)0))
Он выпал из окна и размазался об асфальт))))000)))))))
ТИХО, ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЁ)))00))
Приехал следователь, значит, посмотреть на труп.. Соседи спрашивают у него, почему Чечетов разбился, а он им... Опять наберите воздуха в грудь!!))
А он им такой говорит: "Чечетов оказался тяжелее воздуха!!"))))))))))))))))00)))))
Valet- Marcatore
- Сообщения : 1342
Репутация : 60
Откуда : Донецк
Дата регистрации : 2010-05-07
Болеет за : Juventus
Зяма- Рабовладелец, Фашист, Бандеровец, Каратель, Чернорубашечник, Чернокнижник, Некромант, Людоед
- Сообщения : 31179
Репутация : 1448
Дата регистрации : 2010-01-06
Болеет за : Правый Сектор и Хунту
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
- Спойлер:
- Любовь.
- Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты *нецензурная брань*, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты *нецензурная брань* татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь *нецензурная брань*! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель *нецензурная брань*! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? *нецензурная брань* подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя *нецензурная брань* кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и *нецензурная брань* на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это *нецензурная брань* какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до *нецензурная брань*, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
Re: Приколы
даже и не смешно...
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Re: Приколы
кажись я делился этим, но повторение - мать ученья, хотя авторам шедевра сотое повторение видимо не поможет ))
rave- Viaggiatore
- Сообщения : 6674
Репутация : 385
Дата регистрации : 2010-02-10
Болеет за : справедливость
biafra- Leggenda
- Сообщения : 27685
Репутация : 993
Дата регистрации : 2010-01-07
Болеет за : Football Club Internazionale Milano
Страница 26 из 35 • 1 ... 14 ... 25, 26, 27 ... 30 ... 35
Страница 26 из 35
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|
Пт Авг 23, 2019 12:17 pm автор Зяма
» Топ Универсальный - Все о Кальчо в одной теме
Сб Июл 13, 2019 2:46 pm автор Зяма
» Слава Україні!
Сб Июл 13, 2019 2:41 pm автор Зяма
» Juventus FC
Вт Июн 18, 2019 5:03 pm автор Зяма
» Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!
Вт Июн 11, 2019 5:23 pm автор Зяма
» фотогалерея Juventus FC
Ср Янв 23, 2019 5:40 pm автор biafra
» фотогалерея AC Milan
Ср Янв 23, 2019 5:31 pm автор biafra
» фотогалерея S.S.C. Napoli
Ср Янв 23, 2019 5:04 pm автор biafra