Приколы

думал мы шутки шутим пидрила *нецензурная брань* ?

Новый Год не за горами...

...внимательно слушаем реакцию водителя КрАЗА на попытки втолкнуть передачу....

А раньше дедушка перевозил зайца, волка и капусту...

гомофобу на заметку...

УЗБЕКСКАЯ БАСНЯ

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работать нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль: Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима.А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся, пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неба вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана буду я тибе жена. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я ? Бутых? За лепешка спать с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кочь атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть,Лэтам нада рабатать, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ !!!

Двое мужчин украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

може боян канеш...но как то эти кетайцы радуют своими заманухами..."попе плохо" - ни один русский не додумаецца имхо...

Буратине приснился топор и он проснулся весь в берёзовом соке.

Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

В результате несчастного случая на производстве электрик 2-го разряда обеспечил работой плотника 5-го разряда.

— Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
— Молодой человек — в гастрономе напротив некого трахать... Но никто не жалуется!

Хорошо)))

— *нецензурная брань* *нецензурная брань*. (Положи каши)
— *нецензурная брань* — *нецензурная брань*. (Каша невкусная)
— *нецензурная брань*, *нецензурная брань*. (Ничего страшного, положи)
— *нецензурная брань*, *нецензурная брань*. (Не волнуйся, уже кладу)
— *нецензурная брань* *нецензурная брань*! (Действительно невкусная!)
— *нецензурная брань*? *нецензурная брань*! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— *нецензурная брань*, *нецензурная брань*. (Ладно, я не привередливый)
— *нецензурная брань*, *нецензурная брань*. (И то верно, поесть-то надо)

надо Гоблину куда нить в фильм вставить...

Янукович - Азарову:
- Микола Янович, Ви чому повз мій кабінет пробігаєте і не заходите? Азаров:
- Так у Вас тут, Віктор Федорович, напісано, що нехуй шастать...
Янукович:
- Вчи мову, Коля - НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!

Да, хорошо придумали люди. Я интерпритаций этого аника слышал несколько. В одной из них Янукович послал Колю в коммандировку на Западную Украину, но смысл тот же))
А вот ещё один аник политический.

Встаёт Виктор Фёдрыч с утра, выходит на балкон и спрашивает у Солнышка:
- Что люди обо мне говорят?
Солнышко отвечает:
- Ты прекрасный президент, наша надежда и наша вера!
С хорошим настроением сел в геликоптер и полетел на работу. А вечером опять вышел на балкон в надежде получить от садящегося за горизонт Солнышка зарят позитива на ночь и опять спросил тоже.
Солнышко ему и говорит:
- Зек, вор, хам, чтоб ты сдох!
Удивлённый ВФ:
- Ты ж с утра совсем другое говорило!
Солнышко:
- Так с утра я на востоке было, а сейчас на западе.

Аник старый, ещё до его президенства слышал. Прошу не считать меня сепаратистом , ничего личного - просто юмор.

rave пишет:Аник старый, ещё до его президенства слышал. Прошу не считать меня сепаратистом , ничего личного - просто юмор.

шо таке, у вас там уже потрошки закручивают гайки?

не, обосрутся закручивать, мы свободные люди гор.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.

+1