Приколы

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в говно мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Ёб вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


от себя добавлю (из непридуманного))))) стоим как-то лет наверное 12-15 назад (май месяц на дворе) с дружбаном возле кольца (площадь с клумбой перед подъемом на мост), разговариваем...сзади жуткий визг резины об асфальт, я успеваю заметить, что такси на полной скорости летит по кругу...из задней двери вываливается пол-тела в погранформе и блюет на полном ходу на дорогу...сзади появляется рука, резко затягивает распылителя в салон, дверь мощно хлопает, "Волжана" на полном ходу улетает на мост....друг стоит ох...евший...я грю - С Днем пограничника тя кстате!!! 

брутал какой, а!...а говорят, что прибалты такие все тихие и спокойные...

Пьяный муж возвращается поздно ночью домой. Жена:
- где тебя черти носили?!!
- Зина ты что тоже их видела ??

Реклама консервированной фасоли.

Люблю его послушать со времен "Блеск и нищета гуманистов"... 

зы хотел в "Политику" забомбить, но учитывая что ветки фактически идентичные - хрен с ним!)))

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

biafra пишет:буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.

  

и что тут смешного...эти искандеры реально бытовая техника. спасибо борис николаичу за то, что пустил тополи на металлолом  

Diego пишет:и что тут смешного...эти искандеры реально бытовая техника.

вам видней  у нас масштаб пожиже - телевизоры, стиралки и т.д. (ну щас то я уже понимаю, что говно то всякое вообщем)...  

вот такие вот мы москали зажравшиеся, что уже искандеры для нас как утюги  

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

Devil Baby Attack

 

плюс канеш...людей тока жаль...