Приколы

Проснувшись однажды утром после беспокойного сна, Франц Кафка обнаружил, что он пишет страшную поебень, но пипл хавает.

Зяма пишет:Франц Кафка обнаружил, что он пишет страшную поебень, но пипл хавает.

да вряд ли обнаружил)))просто несло...у него ж крыша была свернута напрочь...

Я устал быть пьяным, но и трезвым быть я тоже не хочу.

***

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

***

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд, а ты Ашот

***

- Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.

Только что я получила на пейджер сообщение от пейджинговой компании:
«Придурошная!!!!! Купи себе телефон!!!!!!! Мы из за тебя 13 лет закрыться
не можем»...
  

интересно защитник реально думал, что судья не заметит или решил тупо спетросянничать)))

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.

Времена, конечно, тяжелые, но кот явно переигрывает (с)

дабы несколько разрядить сложную международную ситуевину - толерантный онегдод на тему однополых браков...

Мальчик с папой в сауне.
Мальчик: "Ого папа! Какой у тебя большой!"
Папа: "Ты еще у мамы сынок не видал..."

почему-то смешно)))

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Команда Януковича довела финансово-экономическое положение страны до такого состояния, что возможно только улучшение.

В Кiеве напротив общественного туалета стоят два бандеровца и беседуют:
- А що то за літера "М"?
- Там москалі какають!
- А літера "Ж"?
- Там жиди какають!
- Тю, а ми де будемо?
- Наша Україна, де хочемо, там і серемо...

- Куме, слышали: Медведев назвал Януковича тряпкой?
- Ну да, подстилка обвинила тряпку!

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!  

онегдод...

Мужик сидит дома, то да се, пиво пьет...Звонок в дверь, на пороге десяток разномастных людей....
- Здравствуйте! Вы хотите чтобы Иисус вошел в Ваш дом?
(после небольшой паузы) - Иисус пусть заходит, остальные - нах...!

Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович... )))))))))))

Я ищу друга, грузина. он спас мне жизнь на Курске, когда меня ранили он взял меня на плечи и бежал 30 километров, я не знаю, как его зовут, я не помню его лицо, но я помню его ласковые слова как он меня утешал, как он меня бодрил, я не понимаю грузинский, но у меня опять в ушах его ласковые слова: "Ра мдзимеа ес дедамуткнули"-, я никогда эти слова не забуду.
В переводе это примерно так: Какой он тяжелый этот мамувыеб...ый)))))

политические анекдоты нынче в тренде  

Обама:
- Mы не признаем результаты референдума в Крыму!
Журналист:
- A если крымчане проголосуют против России?
Обама:
- Tогда признаем.

Встретились 2 еврея и один другому говорит: Моня, я не пойму, что там у вас делается в Крыму? Русские окружили украинские части и кричат- сдавайтесь! А им из-за забора отвечают: русские не сдаются!

Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну, тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла...
- Ну, так пожарь просто так, на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума, выпивают. Один спрашивает:
- Ну, шо?
- Да фигня этот ЕС! Я без работы сижу, жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: "Не ходите в ЕС, не ходите в ЕС!" Знали ведь, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!?

Черчилль спрашивает Сталина:
- Что бы Вы сделали с Гитлером, попадись он в плен?
Сталин:
- Раскалил бы докрасна кочергу и холодным концом воткнул бы ему в задницу.
- Почему холодным?
- Чтобы Вы, господин Черчилль, не помогли Гитлеру её вытащить.